Pra quem ainda não notou, essa genialidade de blog acabou. E sim, modéstia é pra gente humilde e humildade é pra gente medíocre. Enfim, lembrem-me de não usar mais o haloscan caso um dia eu cometa a insanidade de fazer outro blog. Essa merda de apagar os comentários depois de um certo tempo é uma bonecagem sem tamanho. Agora me deixa matar essa porcaria de uma vez, porque eu esqueci como se escreve direitinho.Aqui jaz esse blog que você talvez esteja perdendo tempo lendo.

Aqui jaz esse blog que você talvez esteja perdendo tempo lendo.

Vamos combinar que ejaculação é uma palavra feia, mas coito...

Coito é o fim da picada. Literalmente. o.O

Reciclagem

Há muitos e muitos anos passados, eu fazia parte de um blog comunitário chamado: Não fode mermão! Que consistia basicamente em mandar um não fode pra tudo que nos incomodasse. Como venho passando por um período de preguiça e bloqueio criativo, resolvi resgatar um dos meus antigos posts naquele blog e postá-lo aqui pra vocês amiguinhos que eu taaaanto amo. Se você já leu, leia de novo. Se não leu, leia. E se não quiser ler, saia daqui.

Caralho de Asas

Estava eu em minha aula de Teorias da comunicação II, quando meu professor, um nordestino arretado, engraçado e meio hippie, começa a nos contar que antigamente em alguns lugares da Índia, existiam graaaandes esculturas, graaaandes monumentos, graaaandes homenagens... Aí vocês olham para este post e pensam: Claro que existiam, em todos os lugares existem coisas assim, cultuando deuses, deusas e o caralho a quatro. Mas o que vocês não sabem amiguinhos, é que em certos lugares eles literalmente cultuavam o caralho a quatro... Exato. Meu professor nos disse que havia lindos monumentos, grandes e robustos representando, o órgão genital masculino =O. É isso mesmo, haviam de todos os tamanhos, "posições", pesos e enfim... De todo jeito que sua cabecinha adolescente e naturalmente poluída pode imaginar. Inclusive, alados! Éééé! Adivinhem só onde surgiu a expressão tão proferida por esta que voz digita? Da Índia coleguinhas, da Índia... Quer dizer, dessa forma delicada como falamos: CARAI DE ASA! Acho que foi por aqui pelo Brasil mesmo, porque como vocês bem sabem, temos o don de transformar em sacanagem até o que é religioso para outros... Portanto, por falar muito, carai de asa, e achar que essa é uma "expressão" libertadora e totalmente fora de culto ou religião, que eu digo:

NÃO FODAM HINDUS MANÉS E BICHAS QUE CULTUAM CARALHOS DE ASAS!

De hoje até domingo, a malvada dona desse sítio está no céu e não quer saber de nenhum de vocês. Vai estar muito ocupada caminhando nas nuvens na companhia de um certo anjo...

A primeira celebridade instantânea a gente nunca esquece...

Estava eu andando no shopping com o Luis e a Pata Rouca quando vejo um tumulto. Penso comigo: Porra, alguém deve ter morrido ali, ou será que a Gisele Bundchen já chegou pro Park Fashion?

Estiquei um pouquinho o pescoço e quem eu vejo? Não. Não era a Gisele, mas passou perto. Era o Alan do BBB5 =O É, eu sei. Também fiquei impressionada, afinal não é todo dia que nos deparamos com uma celebridade instantânea por aí...

Daí, como não sou egoísta, resolví mostrar aos meus amiguinhos o que havia visto. Ora, eu tinha que ter testemunhas, se não quem acreditaria que eu vi o cara do Big Brother lá...

A reação deles expressa bem o que o Alan significa hoje para o país, posto que é uma super, super celebridade de minuto.

Eu: - Gente, olha quem ta ali.
Luis: - Quem?
Ingrid: - Ali onde?
Eu: - Ali porra! No meio daquele monte de gente, de camiseta verde...
Luis: - Quem é?
Eu: - PORRA! Em que planeta você vive? O Alan do BBB.
Ingrid: - O que ele tá fazendo aqui?
Eu: - Sei lá pergunta pra ele...
Luis: - Quem ele é pra estar rodeado de jornalistas?
Ingrid: - Ex-BBB, ora. Pra quê mais?
Eu: - É né...
Luis: Ah claro...
Luis: - Vamos beber?
Eu: - Bora.
Ingrid: - Demorou.

Duas garrafas de cerveja depois...

Luis: - Quem foi que a gente viu no shopping mesmo?
Eu: - O professor Asdrúbal e a professora Luíza Mônica. Na praça de alimentação...
Luis: - Será que eles tão se pegando?
Eu: - Capaz...

Coitado do tal Alan se dependesse da gente ele não teria nem 15 minutos de fama, teria no máximo 15 segundos e ainda ia estar na frente de muita gente boa... E antes que vocês perguntem, não, eu não vi a Miss burrice...

Como todos vocês sabem, ou ao menos deveriam saber, somos frutos do capitalismo, vendidos ao sistema e dominados pelo imperialismo americano.

Isso amiguinhos acarreta em muitas coisas, normalmente boas, mas essas das quais vou falar, são realmente preocupantes. As promoções. Isso mesmo, as promoções.

Aquelas dos tipos juntem 12.000 tampinhas e 5 anéis de lata e ganhem um mini VCD com músicas ruins e bandas piores. Ou corte 1.002 códigos de barra de determinado produto e ganhe um mês de compras grátis no supermercado. Ou ainda, junte rótulos e responda a pergunta: Qual o produto que além de fazer alguma coisa maravilhosa, ainda dá prêmios?

Essas coisas que vemos todos os dias na televisão e que às vezes podemos testemunhar pessoas participando seriamente e juntando todo tipo de lixo pra ganhar todo tipo de porcaria, útil ou não. Mas o que realmente me tira o sono, são as promoções pela Internet. Essas de cortar coisas e juntar quinquilharias são o passatempo de milhares de desocupados pelo mundo afora, mas as de Internet, mexem diretamente comigo, pessoa ocupadíssima que ainda arranja tempo pra passar o dia todo na frente do PC.

Percebam que enquanto elas ofereciam viagens inocentes e kits de filmes ruins, em nada me incomodavam. Mas depois de ver uma dessas promoções oferecendo uma viagem para conhecer um cemitério, fiquei realmente intrigada e preocupada.

Primeiro quem em sã consciência vai querer ganhar uma passagem para o cemitério com direito a acompanhante? Mesmo porque é só procurar um pouco e com certeza você vai achar uma promoção mais interessante. Ah não ser que você seja gótico. E é exatamente aí que mora o perigo.

Como todos vocês devem saber, os góticos são pessoas tristes. Sim, tristes e sofredoras. Enquanto nós pessoas de bem estamos lá nos perguntando por que raios aquele molequinho deixa seus cabelos oleosos e no meio do rosto, tem aquela cara de fome o tempo todo e parece estar sempre com a mesma roupa, os góticos estão sofrendo por esses mesmo motivos, afinal deve ser muito triste ter uma aparência como aquela... Mas isso não vem ao caso.

O que me preocupa são promoções como essas que premiam com uma viagem a um cemitério, afinal só um pode vencer, e este um só vai levar mais um. Agora pensem comigo queridos leitores, o que vai ter de bloguizinho com template do Evanescence e Marilin Manson, despejando sofrimento na pobre Internet que já é tão triste... Góticos se lamuriando e cortando os pulsos e... Opa, isso não é tão ruim. Se os góticozinhos vão cortar os pulsos, com alguma sorte eles morrem e a Internet será muito mais feliz. Hum, essa é uma ótima idéia afinal! Amiguinhos, me perdoem, mas este post acaba de ficar totalmente sem propósito. Estava preocupada, mas não estou mais. Quero sim ver góticos morrendo por não irem a cemitérios, o que não deixa de ser engraçado, afinal, mortos eles vão pra lá com certeza... Então vou até sugerir, que além de promoções para ir a cemitérios, que promovam também a ida a castelos medievais, qualquer lugar dito mal assombrado e shows de bandas sofredoras e tristes. Em pouco tempo os internautas góticos serão dizimados e a Internet será um lugar lindo e feliz, cheio de promoções esdrúxulas, mas muito bacana para se viver, quer dizer, passar o tempo...

Então...

Depois de muita confusão e entra e sai, eu saí. Saí do NÃO FODE MERMÃO.

Talvez tenha passado da hora.